Zusterliefde

Lieve Ursula.

Tijdens onze laatste sessie zei de relatietherapeut toch dat we gewoon moesten gaan mailen, elkaar ditjes en datjes vertellen en zo in plaats van elkaar publiekelijk de haren uit te trekken? Ik dacht, ik begin er meteen maar mee. Nou, wat ik vandaag heb meegemaakt, zeg, je gelooft gewoon je ogen niet, Sicco is geschorst! Niet dat ik me zorgen hoef te maken over mijn bontjassenverzameling, hoor, want hij krijgt lang genoeg wachtgeld om het tot aan zijn pensioen uit te zingen, de schat. En lang daarna ook nog, ha, ha! Maar dat-ie niet meer naar zijn werk hoeft! Vanwege die draagbalken natuurlijk. De minister had nog zo gezegd dat alles wat haar postuur betrof, niet in de openbaarheid mocht. Wist Sicco veel? Giet er een biertje in en hij vertelt je alles wat je wilt, de snoes. Gefundenes Fressen voor die gewetenloze Meijer. Ja, sorry, hoor, je doet het dan wel met hem, maar besef je eigenlijk wel waarmee je bezig bent? Denk ook eens aan ons pap en mam, wat die ervan vinden om op Internet te moeten lezen wat jij en ik zoal uitvreten om niet te hoeven werken?! Wat moet je nou met zo’n armoedzaaier?! Je was net zo lekker met dat kunstpunniken bezig!

Je tweelingzus Waltraut


Beste Waltraut,

Sicco geschorst? Toe maar. Wat doet hij nou de hele dag, niets, zoals hij gewend is als ambtenaar? Of hebben jullie de hele dag door seks, zoals Ep en ik? Nee, vast niet. Jij valt op koude kikkers. Vroeger al, op dat akelige jongetje van de slager, hoe heette die, Gerard Sorgdrager, je weet wel, hij is later begrafenisondernemer geworden. Ik doe het tien keer liever met een berooide schrijver dan met zo’n viespeuk, al heeft hij nog zoveel periodieken. Verder: je kunt het weer niet nalaten, hè? Verwijzen naar ons mam en ons pap. Waltraut toch. Je weet net zo goed als ik dat die al vier jaar dood zijn. Hebben ze Internet in de hemel? Ik dacht het niet. Dus voor je nog eens met van die verwijten komt, neem eerst eens een kijkje in de spiegel.

Ursula.

PS: Soms vraag ik me af of we echt uit één ei komen.