Sommige mensen kun je het ook nooit naar de zin maken

‘Gefeliciteerd, omdat u een compleet ingerichte badkamer hebt aangeschaft, krijgt u er deze zeemeermin gratis bij!’
‘Maar dat is een verklede man.’
‘Zegt u eens, heeft u al eens eerder een zeemeermin gezien?’
‘Eh, nee.’
‘Nou dan. U had gewoon niet verwacht dat een zeemeermin borsthaar heeft, geeft u het maar toe.’
‘Okay, maar het gaat het niet alleen om het borsthaar. Die zeemeermin van u heeft zich ook nog eens slecht geschoren. Daar, op de kin, duidelijk een plukje haar.’
‘Dat, meneer, is een wrat.’
‘Juist ja, maar eh, die borsten. Dat lijkt toch nergens op? Ik zou zeggen, doe er dan je best voor, gebruik vullingen of zo. Ik kan van hier af zien dat het tennisballen zijn.’
‘Zo komen zeemeerminnen nu eenmaal ter wereld, meneer. Hoe wilt u haar trouwens hebben, geschubd of glad van onderen?’
‘Pardon?! Wat is het verschil?’
‘Moet ik u dat echt uitleggen? We zijn een fatsoenlijke winkel. Sommige klanten nemen hun kinderen mee.’
‘Weet u wat? Ik wil helemaal niets.’
‘U zult toch echt moeten kiezen, meneertje.’
‘Hoezo?! Ik zeg toch dat ik die stomme verklede vent van u niet hoef?’
‘Alleen omdat haar staart gemaakt lijkt van haastig aan elkaar geplakte vuilniszakken met restanten kattenvoer? Als ik ooit sterf kan ik tenminste zeggen dat ik als verkoper de tijd heb meegemaakt dat mensen een gegeven paard nog niet in de bek keken. De ondankbaarheid vandaag de dag! Weet u wel wie deze zeemeermin is? Een oudtante van haar heeft met haar onweerstaanbare gezang de Titanic nog doen zinken.’
‘Dat kwam door een ijsberg en volgens mij bent u in de war met sirenes.’
‘Zeemeerminnen, sirenes, waternymfen… Eén pot nat, meneer. En dat van die ijsberg? Dat willen ze u doen geloven. Ik zal het sterker vertellen. In werkelijkheid steken zeemeerminnen en consorten achter alle scheepsrampen in de wereldgeschiedenis. Van de Andrea Doria tot en met Exxon Valdez, allemaal het werk van zeemeerminnen en hun waterige vriendinnetjes. Daarom ook is het zo belangrijk dat we hen liefdevol in ons midden toelaten. Dan stoppen ze er misschien mee.’
‘U bent gestoord. Wat moet ik trouwens met een zeemeermin?’
‘U zou haar in een kom kunnen stoppen.’
‘Een kom?! Hoe groot moet dat ding dan wel niet zijn?’
‘Komt u maar eens mee. Hier, een doorzichtige, hartvormige badkuip. U hoeft slechts 250 Euro bij te betalen, exclusief verwijderingsbijdrage. En u krijgt deze krokodil als bonus.’
‘Maar die is opblaasbaar!’