De Rentree

Loket 1

‘Hallo, ik ben Jezus.’
‘Sofi-nummer graag.’
‘Een wat voor nummer?’
‘Zo staan we hier geregistreerd, meneer.’
‘Maar ik sta niet geregistreerd. Ik ben zojuist uit de hemel neergedaald! Terug, ik ben eindelijk terug! Miljoenen mensen hebben hier dagelijks om gebeden!’
‘Weet u wat u moet doen, meneer? Even langs de dokter gaan.’

Loket 2

‘De zoon van God, zegt u? Kijkt u eens hier. Stel dat u gelijk heeft. Dan gaat het in onze kerk dus zo dat er vijf pastoors onafhankelijk van elkaar tot datzelfde oordeel moeten komen. Die schrijven een brief aan de bisschop en die besluit of de kwestie naar Rome gaat. Daar buigt zich dan een commissie over de kwestie. Indien nodig wordt er vervolgens een gezant afgevaardigd, die de situatie ter plaatse beoordeelt. Hij legt zijn rapport neer bij weer een andere commissie. Als die tot een positief oordeel komt, is de paus nog aan de beurt. Maar dan ben je al gauw een jaar of drie, vier verder. Heeft u dat er allemaal voor over? Och, hij is al weg.’

Loket 3

‘Ja dag, ik ben de Messias. Vandaag ben ik door mijn Vader weer op de aarde neergezet. Hij heeft in al Zijn goedheid de mensheid nog een laatste kans gegeven. Eerlijk gezegd lijkt het er niet erg op dat Zijn vlieger op gaat. Niemand schijnt in me te geloven. Goed, ik ten einde raad naar een Internet-café om mezelf te googlen. 4.080 hits op ‘Messiah’. Viel me toch tegen. Type ‘bathroom’ in en het is al 96 miljoen keer kassa. Ik verloor de hoop echter niet. Al surfend kwam ik bij uw kerkgenootschap terecht. Ik las op uw website dat u nog heiliger van mijn wederkomst overtuigd bent sinds u zich van de Apostolische Rafaël-gemeente heeft afgesplitst. En niet geheel ten onrechte, mag ik wel zeggen, want hier ben ik dan, in levenden lijve, de zoon van God. Zullen we maar aan de slag gaan?’
‘Maar meneer, u heeft een spijkerbroek aan, scheert u zich weg!’